Exprime el Risto hasta que no Mejide nada
Ya hay que ser tonto para llamarse Evaristo y hacerse llamar Risto, para comprarte unas gafas de las que venden los “negros” en las Ramblas o la “Gran Vía” ponerte una cazadora de nylon o cuero de rana y dar lecciones de estilismo y música, siendo músico fracasado y frustrado, anormal profundo para criticar a mongos cuando él ya quisiera para si un poco de su efímera fama.
Un mezquino gilipollas que apoyado por la maquinaria de telebasura de la cadena amiga ha crecido desde ser como dicen otros “un copy fracasado”, chuleado por las agencias de publicidad donde dice ha estado se creyó ser un nuevo Bassat versión anticristo.
Y sólo ha denostado una profesión que por si sola ya se hace mucho daño con anuncios como consume la Coca Cola que se embotella a tu lado (joder deja de beber esa mierda, y así si que colaboras con el medio ambiente) o chorradas como que “no fabricamos para otras marcas”.*(ver pie)
Un mierda que escribe libros de autoayuda para dementes como él y que con una imagen de “Matamoros escuálido” – que miren como ha acabado su periplo de comunicador estelar- . Un rompepelotas de tercera, al que la cadena amiga saca su jugo como a un limón consciente de que el populacho sólo quiere mierda y circo.
Porque nadie les va a dar pan, ni siquiera los anunciantes. Veamos lo que dura su puto programa (que ya ha perdido medio millón en dos ediciones) y cuanto tardaremos en verle en horario de madrugada vendiendo anal intruders