La tele sin interrupciones (TVE) ha mejorado un aspecto de la experiencia audiovisual de este país. Con honrosas excepciones tardas menos tiempo en “deglutir” tu ración catódica.
La tele de casi toda Europa no es mucho mejor, pero a veces uno encuentra perlas y ejemplos de la cadena que siempre suena como tele pública de calidad.
Este reportaje que visione ya hace tiempo en un hotel, porque es la única manera de ver estas cosas sin pagar aún más, es un buen ejemplo de cómo se pueden hacer programas que no incluyan a infrasere ni a disminuidos contándonos sus tonterías.
Compárenlo con MQC (más que coches) o con la propia F1.
He de reconocer que soy un adicto a series de televisión (en su mayoría americanas) y que ya hace tiempo que me vengo planteando realizar una serie de post acerca de este tema, ya que son unas cuantas las que me han sorprendido por su creatividad tanto en contenido como en calidad cinematográfica. Porque hemos de reconocer que algunas de ellas superan notablemente las producciones cinematográficas que llegan a nuestras pantallas. Ni que decir tiene que donde menos veo dichas series (de hecho no he visto ninguna así), es en los tradicionales medios de televisión para las que han sido creadas, y mucho menos en nuestras queridas pantallas patrias, porque aparte de que siempre las visualizo en versión original subtitulada, nuestra programación televisiva tiene la fea costumbre de no tener orden ni concierto, de ser inconstante y preocuparse más por la audiencia que por la calidad de sus programas.
Pero dejemos aparte nuestra particular crítica a la caja tonta de la que posiblemente hablaremos en otra ocasión y vamos a centrarnos en lo que nos interesa. Mad Men es la última de las series que he visto, y si bien no es la que más me ha gustado si está en el podium de las mejores. La trama está ambientada en Nueva York durante los años 60, la serie gira alrededor del conflictivo y competitivo mundo de la publicidad, y sigue las historias de los hombres y mujeres que trabajan en una agencia Sterling Cooper, quienes hacen del vender un arte y cuyas vidas son movidas por sus egos.
Dyna Moe es una ilustradora nacida en Washington aunque actualmente vive en Nueva York. Alterna la ilustración con la comedia y tiene en Flickr una estupenda galería de la que hemos sacado las imágenes de su álbum dedicado a Mad Men. Sus ilustraciones, para quien ha visto la serie, son unas estupendas reproducciones de sus personajes y de algunos momentos claves de la trama.
La serie consta de tres temporadas y la ambientación es uno de sus puntos fuertes, perfectamente acompañada por la interpretación de sus diversos personajes y un argumento que te atrapa desde el principio. Mad Men es una serie sin tapujos, no esconde nada. Es una serie donde el machismo está presente en todo momento, reflejo de una sociedad de hace 40 años. Es un machismo claro que no asusta ni sorprende a nadie, y mucho menos escandaliza, pues si lo vemos con perspectiva, cualquier feminista se dará cuenta de los grandes avances (o no tan grandes) que se han producido desde entonces.
Si tuviese alta la tensión ver la tele me dejaría seco. Hoy veo que hay un nuevo reality en cuatro.
Quizás, se lo cuento tarde pero masturbarme con un pincel de Tippex y colgarlo en youtube para que lo vean mis 6.000 contactos de Facebook me tiene tan ocupado que pienso pedir una excedencia.
La ignominia televisiva es algo que mata más personas que los cigarrillos, y no ponen el cartel de que puede matarte, un gran fallo de los legisladores europeos y patrios.
Es más sano estar haciendo botellón que viendo la tele, seguramente, pero no tengo tiempo para hacer el estudio. Además los jóvenes que hacen botellón molestan a los viejos que ven la tele. ¿ven la relación causa-efecto?
Lo más lamentable es que toda la basura radioactiva viene de una cadena – cuatreros- que es (era) (fue) el adalid de lo moderno y que tildaba a Gangrena 3 y Telahinco de cutres, zafios y groseros.
Advertencia: Lenguaje soez, trato vejatorio a hombres, mujeres, animales y niños, exabruptos e hipérboles, así como groseras faltas de ortografía y de templanza se encuentran en el siguiente texto.
Llego de mi plácido – y algo aburrido- viaje desde el sur del archipiélago Nipón y me encuentro con que en estas longitudes los televisores se han vuelto digitales.
Veo a mi musa – Anne Igartiburu- acariciar a un tipo que se frota los genitales mientras profiere amenazas al “vulgo” llamándole –cariño- en frente de su avergonzada pareja (y sujeto de su espectacular y patética letra).
Anne es como esa profesora de quinto de EGB con la cual uno mantiene una relación de estricta corrección. Sirve para imaginarse lo que pasara cuando llegue el momento de medrar con pelanduscas del 15 en momentos de duros apretones. No obstante, Anne nunca será el modelo de furibundos onanistas de fin de curso que empapados en sudor y alcohol del barato visitan Mallorca.
Un concurso como Mira Quien Baila, que era soso, bastante entupido, pero que se mantenía por:
el pasajero morbo de ver a mongos XXL aprendiendo a bailar con la inestimable ayuda de un tipo que se hace llamar POTI
con el plus de tener a la dominatrix más impactante de la TV mundial (Europea) Joanna Subirana (o algo así, que no me paga nadie para documentarme)
Su función edificante para la sociedad
Pero, ¿Dónde esta Anne? Me la han cambiado por un putón, mal maquillado y vestido, que además no sabe estar en el mísero y cutre plató y que además es victima de la pésima realización.
Últimamente solo hablo de tele, y eso que casi no la veo, pero es que ver las chapuzas que se hacen hoy en día recompensa. No siendo yo periodista o comunicador me desgüevo con las mierdas que corren por ahí, pero es que si hubiese estudiado esa “especialidad” correría a comprar veneno para ratas.
Ya da por el culo que una tía que haya medrado en los turbios asuntos de Mongo Ruiz, sea la defensora de la “modernidaz” audiovisual. Si hijos, da mucho por el culo que alguien que cayó en el inframundo sea ahora apóstol redentor. SLQH (Holy Shit)
Pero que nuestra primera cadena– sin anuncios que no sean los suyos- programe Comando Actualidad me tiene perturbado.
Para empezar es un formato copiado, a los ciudadanos no nos aporta nada, y – lo siento – pero Sara Lozano me pone menos que unas orugas copulando en un documental de la dos.
Quizá si se dejase sodomizar por unos “tuneros” de Vallecas o por la Tuna de Medicina la cosa iría mejor.
Es un consuelo porque ver una película de 90 minutos en 180 con una pausa final de casi 20 en el desenlace me jode un montón.
Yo veo TV3, no TeleMadrid ni TVG, ni TV Autonomía X. Por lo cual sólo puedo preguntarme porque no cundirá el ejemplo y dejarán de poner publicidad.
Y MÁS importante CUANDO dejarán de hacer programas tan vergonzantes como “Buscant La Trinca”.
Un trío de cómicos – de limitada gracia e imaginación – que consiguió triunfar en un momento clave de la historia política de este país (que cada uno lo llame como quiera) con canciones patéticas y penosas a la altura de las de Violeta la Burra. (La e los zapatos de piel de picha)
Estos señores que en cierto momento empezaron a renegar de la Nova Cançó catalana para fundar Gestmusic (un cuchitril que estaba en el sótano de la mierda de casa en la que yo vivía) y que vía multiplicación de los peces y hacer de agua vino se convirtió en Gestmusic Endemol (ya en una torre cercana, pero de alto standing, dale al streetview una oportunidad y gira la vista). Esta última productora de Crónicas Marcianas y Gran Hermano entre otras piezas del universo catódico aberrante de los últimos años.
Me parece una burla, un exceso, un exabrupto, una hijoputez, que estos tres imbéciles señores que no tenían ni pizca de gracia merezcan que una televisión pública les “organice”un programa para homenajear y buscar a sus nuevos herederos. (dixit, y en negrita)
Primero, el trato a los imbéciles concursantes que tratan de imitarles es vejatorio – como si ellos hubiesen sido miembros del “Actors’ Studio” y no una versión catalana de Pajares y Esteso et Al”- segundo el jurado que es la viva representación de los perdedores descartados de TV3.
Es lamentable “zappear” y ver como una parte de lo que pagamos con los impuestos se va a pagar la nómina de esta genteuza que posa descaradamente en tronos exhibiendo susobrepeso, arrugas y falta del más absoluto sentido del ridículo.
Siempre he sido un adicto al porno más abyecto (rae: Despreciable, vil en extremo.) y depravado. Lo reconozco, desde que coincidí con un compañero de facultad- cuyo padre era distribuidor de porno alemán- los Penthouses, los Playboys me parecen mierda para estudiantes de Photoshop (ahora) y de fotografía e iluminación (antes).
Esos “vicios” han de llevarse con cierto disimulo, porque no es algo de lo que te guste hablar en el ascensor con tus vecinos…
Lamentablemente, mi vicio queda empequeñecido, si se compara a la dieta televisiva de la mayoría de los ciudadanos de este gran país que se llama “me voy a hacer puñetas”.
Es lamentable ver como un tipo que, era algo en su negocio, – que es hacer anuncios- se deja tentar por la tele y hace un miserable programa donde se mezcla todo y donde gañanes confunden ideas “creativas” con planes de negocio.
Me quedo con mi porno en el que todo el mundo queda “tabicado” hasta las orejas, es mucho mejor para la salud.
Ya hay que ser tonto para llamarse Evaristo y hacerse llamar Risto, para comprarte unas gafas de las que venden los “negros” en las Ramblas o la “Gran Vía” ponerte una cazadora de nylon o cuero de rana y dar lecciones de estilismo y música, siendo músico fracasado y frustrado, anormal profundo para criticar a mongos cuando él ya quisiera para si un poco de su efímera fama.
Un mezquino gilipollas que apoyado por la maquinaria de telebasura de la cadena amiga ha crecido desde ser como dicen otros “un copy fracasado”, chuleado por las agencias de publicidad donde dice ha estado se creyó ser un nuevo Bassat versión anticristo.
Y sólo ha denostado una profesión que por si sola ya se hace mucho daño con anuncios como consume la Coca Cola que se embotella a tu lado (joder deja de beber esa mierda, y así si que colaboras con el medio ambiente) o chorradas como que “no fabricamos para otras marcas”.*(ver pie)
Un mierda que escribe libros de autoayuda para dementes como él y que con una imagen de “Matamoros escuálido” – que miren como ha acabado su periplo de comunicador estelar- . Un rompepelotas de tercera, al que la cadena amiga saca su jugo como a un limón consciente de que el populacho sólo quiere mierda y circo.
Porque nadie les va a dar pan, ni siquiera los anunciantes. Veamos lo que dura su puto programa (que ya ha perdido medio millón en dos ediciones) y cuanto tardaremos en verle en horario de madrugada vendiendo anal intruders
*los yogures de Danone no los fabrica Danone en su totalidad. Toma efecto bio, y el casei inmunitas es(era) desecho láctico de la producción de yogures.
Atención, este artículo puede herir sensibilidades, la piel y las mucosas del lector. Quién lo escribe es guionista de programas de telebasura con un contrato en prácticas y es adicto a lo peor del género televisivo. Expresiones machistas y denigrantes para la mujer, heterosexuales, homosexuales, lesbianas y perros de agua seguramente están presentes en el texto.
En plena canícula, cuando todo el mundo ha abandonado la sede de ref S/N, situada en la Diagonal Barcelonesa y su sucursal en la Gran Vía de Madrid, solo quedamos los pobre currantes para informar de lo más cool, lo más bizarro y lo más (en definitiva). Vd, es un lector informado que quiere estar a la última y su dosis diaria de modernismo cool se la damos aquí.
Llega un momento en la vida en la que las cosas fáciles no interesan , imaginen que llegan a una fiesta de Paris en Malibú y decenas de doncellas de 20 años desnudas se ofrecen a realizar sus más oscuros deseos.
¡Que ordinariez!
Sólo el esfuerzo y el afán de superación que supone invertir tiempo, dinero y “gasolina” recompensan el resultado final. Piensen que todo es llegar y repartir…seamos serios la capacidad de repartir tampoco daría par mucho y tendríamos lo que llamamos un sub-optimo.
Pero dejémonos de gilipolleces y vayamos a lo nuestro. Por casualidad he visionado una obra maestra del “televideo” sudaca (no es por ofender, es por poco interés en documentarme quien produce este bodrio inspirado en novela venezolana de Rómulo Gallegos y con pasta de USA + Venezuela, rodada en otro país y actores principales de México y Perú.)
Para los que quieren darle al hard más salvaje les dejo dos enlaces. (a puto pelo y sin vaseline)
Pero a los que quieren disfrutar de lo mejor y más duro les diría que no se pierdan a la Doña, una cuarentona que lleva años asolando el llano, ejerciendo el latifundismo más salvaje y carroñero, con una ejercito de bigardos de torsos que harían el día de más de un palomazo de feria de Telahinco y que inexplicablemente, ella maneja a golpe de pistola y de tetumen.
Una Dominatrix cerril y campera que se planta con revolver de cachas de nacar encima de su potra haciendo respetar su ley y que necesita de las “inyecciones” del Dr. Santos para poder vivir. Nada nuevo si no fuera por la osadía de los realizadores.
Un primer plano de la imponente – y cuarentona mujer- maquillada con cera líquida para poder disimular la maldad del iluminador, su rictus de perra en constante celo, sus manos sobre las cachas de nacar de los revólveres de su cinturón, y su agraciado verbo desafiante y burlón, con flashback de sus escenas de cama donde se muestra tierna cual gatito tomando leche para gatitas.
¡que lo quiten! , estoy enganchado.
Nota. Para mentes menos perversas esta la sobrina que es idiota del culo, con un acento y unas frases aún mejores, y –sobre todo- mejor tetumem. Pero mucho menos morbo.
Ni punto de comparación. Que me conejohija me perdone. Amen.
A las puertas de unos días de ocio y teniendo en cuenta que para algunos el horno no está para bollos, se me ocurre recomendaros una opción muy económica para pasar unas horas entretenidos en casa.
A través de sus 3 personajes centrales, la FBI Olivia Dunham, el científico Walter Bishop y su hijo Peter, vamos descubriendo una serie de extraños sucesos alrededor del mundo que tienen relación con la ciencia “fringe” (ciencia no convencional -telepatía, levitación, invisibilidad, terapia genética, etc.-). Todos ellos son denominados colectivamente como “El patrón” y siempre parecen tener un mismo punto de origen que es la multinacional “Massive Dynamic”, líder mundial en investigación que ostenta las patentes de un gran número de nuevas e importantes tecnologías.
A falta de los tres primeros capítulos, que los vi el sábado, me chupé del tirón el resto de la 1ª temporada el domingo ¡Y en V.O. subtitulada! No os digo más.
