Si, riánse ustedes del titular, pero es cierto. No solo llaman a sus coches (más que otra cosa Toyota) con nombres que son españoles y beben sangría en bares de Tokyo.
¿Como traducir una palabra tan española como “pelotazo”?
Hemos encontrado la respuesta “HIGHBALL” y es whisky del malo con una puta gaseosa. No se lo recomiendo. Pero por un euro no se puede quejar nadie.
Del siempre maravilloso blog Virutas de Goma (por cierto, si quieren realmente estar informados sobre F1 déjense de Marca´s y As´s y lean Virutas o Vicisitud ¡no se arrepentirán!!) rescatamos esta joya…
Penita de épocas pretéritas en que los pilotos de la F1 llevaban bigote, peasso gafas (¡yo quiero unas iguales!!), paquete tabaco en la mano, se acostaban con las azafatas, bebían cerveza, se jugaban la vida y resolvían sus cuitas a puñetazos… Impagable estampa de nuestro ídolo en “pecho palomo” y de el gran Fittipaldi con el pantalón bajo los sobacos cual “Cachuli” cualquiera… Qué aburrida es la F1 hoy…
Ayer tuve la suerte – o la desgracia – de conducir un 911 modelo 930 de “sólo 260 cv” la sensación de que “vas a morir pronto” te sacude en cada esquina, sólo conducir un R8 fabricado en FASA sería similar. (o más fuerte). En un mundo donde hablar de 260 Cv es hablar del motor de tu “SUV” e ir a más de 80 km/h es un delito se agradecen esos límites.
O eres Walter Röth o mi reverenciado Toshio Suzuki (el hombre que hizo 7:29:03 en directo en el “infierno” de Nürburgring) o estos coches son demasiado “ásperos” pertenecen a otra época.
Y sintiendo decepcionar a nuestro amigo Evaseè, donde este mi nuevo Bentley –by Audi- que se quiten estas máquinas. Llegas a casa de una pieza y saboreando un buen Hoyo de Monterrey.
Yo sigo monotemático, primero el macbook chapado en oro y ahora esto. Esta idéa me gusta más, así podre bichear el pornhub y la gente se creerá que estoy disfrutando de la lectura de Las penas del Joven Werther. Pestiño infumable que una vez tuve que leer para maquetarlo y que a parte conseguir ligarme a una “hippiosa” intelectualoide de bragas de cuello alto no me aportó ni dinero.
link:web
En la Calle del Pez de Madrid, hay una estupenda tienda de camisetas de diseños altamente hilarantes en Rei Zentolo. A veces tiene también una parada en el centro comercial de Principe Pío (donde las descubrí). Estube casi diez minutos viendo las camisetas debido a los ataques de risa. Pásense por la tienda… no tienen desperdicio. Camisetas con denominación de origen gallega y del país de las risas, especialmente diseñadas para lucir en sus festivales favoritos…. y si no están en Madrid, pásense por doshuevosduros.com o reizentolo.com
PD: Gracias Theyedropper & Fangoria por el regalito… me acaba de llegar 
Fans de toda la galaxia han unido sus fuerzas para recrear su película favorita. Star Wars (episodio 4) “A New Hope” con resultados “extragordianos“.
Filma, con tu estilo, tu escena favorita… conéctate a StarWarsUncut.com… súbela y cuando estén todas juntas, el milagro se habrá hecho realidad.
Viendo el trailer, doy fe de que hay una nueva esperanza.
Apreciados todos: (si, se ponen dos puntos y no una coma en este idioma).
No pensaba yo felicitar a nadie las fiestas – tanto artista gráfico y ni un gif animado con renos y esa memeces en el blog- pero como sea que he recibido una felicitación de uno de mis — proveedores– he caido en la tentación de ver sus ofertas y observen el regalo perfecto para estas navidades:
Lean la descripción, que no tiene precio:
Speedo is proud to introduce the latest addition to its swim wear collection
the Swim Cover Up suit giving all women the freedom to enjoy the water. Designed especially for women who are modest about showing their bodies in public, the Swim Cover Up suit comes in a range of styles and colours to appeal to women of any body shape.
Nosotros (bueno, yo) cambiaría lo anterior por:
Pajilleros de colegios religiosos (no mixtos) y demás perturbados en viaje de fin de estudios son un problema, pero la solución existe.
Pueden enviar sus insultos en los comentarios, no se me aceleren.
Ya es bastante penoso titular tu albúm: Reality kill the video star.
¿No teniamos ninguna idea mejor? Ya me imagina que el cerebro del otro no debe estar para mucho, ni por genética ni por el abuso de pegamento, pero… y los asesores.
En fin, peor es cuando ves el video y lo comparas el anterior en el que salía con Daryl Hanna:
- Mismo guión
- Misma localización, llena de mierda y chatarra
- el chulo-piscinas conduciendo un coche (antes era un quad)
- los arrumacos
- el baile encima de los aviones.
Si aguntan todo el video envie un SMS “IDIOTA” al 990876 para ganar un coche igual al que lleva Robie Bobbie y un CD pirata con su nuevo albúm.
Si quiere más aún, diganos que complejos y/o fobias o defectos mentales tiene el protagonista (miembro ridículo, impotecia mental, abuso de disolventes decapantes…)
Los anuncios de TV siguen una especie de ritmo cíclico parecido al de la moda. Los detergentes hace unos años lavaban siempre “más blanco” hasta que lo sesudos encuestadores se dieron cuenta que a los que lavaban llegaba un momento que se la sudaba el blanco.
Los de compresas igual, de llevar un puto pañal de niño que “se notaba” y que era chanza y escarnio de los maromos de la disco a – vía menores espesores de material- a cosas como el “tanga max”.
Todo sobrepasado por el “I am feeling Flamenca, Disco, Bollywood, un poco puta (sic).
Ya se que es una cosa antigua, pero es que investigando, nadie ha hablado de esta mierda.
“I like it when you move around the disco dance floor, a-dap-tation let me show you how it’s done!”
Con un cover de Los Chemical Brothers.
Me cago en su vida.
Existe una lucha real entre defensores y detractores de Mac y Pc. Hay que reconocer que esta batalla por la supremacía informática es algo relativamente reciente, puesto que un Mac nunca se ha considerado un ordenador de sobremesa. Un Mac es una máquina reservada exclusivamente a diseñadores, escritores de pro, creadores digitales o musicales… en fin, tener un Mac es tener un “nivel” . Un Mac, hasta hace poco, era un accesorio que paseaban con orgullo los “yuppies” americanos, o los “pijos” del resto del mundo. Tener un Mac significaba tener un status social y económico más allá de la vulgaridad de los usuarios de Pc, aunque esto es como muchos que tienen un BMW y no tienen dinero para gasolina, pero eso es ya otro tema. Lo cierto es que un Mac da prestigio, se liga mucho más y tiene ciertas ventajas (muchas de ellas son ya leyenda urbana) como que no pilla virus, no se cuelga o todo es más fácil.
El problema del Mac con respecto al Pc siempre ha sido el económico, y, porque no decirlo, el estético. Un Pc es una caja tonta pero bartata, mientras que un Mac es puro diseño, pura armonía, y por mucho que vistan de Hello Kitty a un Pc, nunca tendrá la “clase” de un Mac. Sin embargo, de un tiempo a esta parte, y como “la pela es la pela”, Apple ha tenido que tragarse su orgullo, bajar precios e intentar colarse en un mercado que le era muy desfavorable, el mercado de la “mass media”, del pueblo, de la gente de a pie. Eso a muchos usuarios de Mac no les ha gustado demasiado ya que ahora cualquier “machacateclas” iba a ir por ahí vacilando de una herramienta a la que no le va a saber sacar todo su rendimiento y el, “mackero” de toda la vida, iba a pasar desapercibido entre su circulo de amistades.
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