Si, riánse ustedes del titular, pero es cierto. No solo llaman a sus coches (más que otra cosa Toyota) con nombres que son españoles y beben sangría en bares de Tokyo.
¿Como traducir una palabra tan española como “pelotazo”?
Hemos encontrado la respuesta “HIGHBALL” y es whisky del malo con una puta gaseosa. No se lo recomiendo. Pero por un euro no se puede quejar nadie.
Ni un théremin, ni el nuevo mac de chorrocientas pulgadas, ni megan fox de asistenta… yo me pido esto para reyes, así que voy escribiendo la carta que luego o me suben el precio o se acaban. Madre del amor fermoso lo malo es que no habrá manera de largar de casa a la plantilla de ref:s/n… me lo voy a pensar.
Si hay alguna marca de bebida que merezca ser destacada por su trabajo en el diseño y la creatividad, esa es sin duda el vodka Absolut. En su web encontramos una enorme galería de posters y demás anuncios que llevan impreso el nombre de dicha marca y que están complementados con icónos de distintas épocas y sectores.
Siendo un grandísimo cabrón, como lo soy yo, no podría dejar la oportunidad de aportar unos pocos watios de verdad a la basura que mueve el mundo en el que nos movemos.
La alianza entre “media” + “anunciantes” + “marcas” + “la crisis” nos está regalando perlas como “las marcas son importantes” y “la publicidad nos importa”.
Perfecto, genial, si fuese Evaristo, os hablaría del efecto eclipse de la distribución – si es que este inútil sabe algo de eso- (¡imbécil!, Evaristo es tan genérico que ni siquiera vas a poder mandar a tus perros a morderme los huevos)
Como nuestros lectores son gente versada en la capacidad de descarga, hablaremos de una ley:
Lo que puedas descargar es producto directo del proveedor de la infraestructura y de su SLA (Service level Agreement), si te piensas que en el reino de Tomofonica vas a ir mejor con Mamoztell es que tienes problemas (desde infraestructura a otros más personales).
Vean quien fabrica para Danone, y pensad que mientras más lejos este “embotellada” la Coca Cula (sic) más se benefician pequeños empresarios locales y menos los farsantes de siempre.
Mientras tanto, amigos para salir de la crisis, ¡Comamos hasta reventar los cinturones! como decía Snorre de Vickie el Vikingo. Pero pensando a quien damos nuestro dinero.
Eso si quieres saber lo que comes, (o a quien le pagas un parte) mira en el envase e introduce el registro sanitario en el formulario de la Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición para te diga quién es el fabricante real
Muy a mi pesar, nuestro editor me ha encargado pasar una semana recorriendo las calas de Ibiza y sus fiestas. Para lo último he decidido que es mejor que la investigación la realice mi hija, gran amante de las fiestas y de los VIP.
El tema de las calas está cada vez muy difícil, o te levantas muy pronto, tienes un todo terreno o vas a pie o las cosas pueden salirte mal y tener que andar más de media hora bajo un sol de justicia.
Pero algunos tienen sus truquillos. Ah, les recomiendo coger el seguro opcional a todo riesgo, vale casi tanto como el día de alquiler pero merece la pena.
Llega a España “El MendigoGame” el juego en el que puedes: Crear gratis tu propio mendigo, asistir a cursillos de educación, beber calimocho o whisky (Dyk por supuesto) o atracar una tasca… y recórrete las calles de Madrid.
“Ahora te has convertido en un mendigo sin talento, asiduo de la Cuesta de la Vega, que no sabe leer ni escribir. Pero ya estás harto de tanta miseria: lo que quieres es hacerte rico. Así que aprende a leer y escribir y coloca pancartas para gorronear mejor.
¡Llama la atención tocando la guitarra e impresiona a la gente con tu encantadora mascota!
Búscate un carrito y recorre toda la ciudad recogiendo chatarra. Conviértete en un timador y en un temido carterista. ¡Gánate el título del mejor mendigo de todo Madrid!”
Chiringo de mi alma, que te quieren derruir.
Soterrar tus cimientos de fritanga y botellín.
Tu ajada techumbre en la escombrera se va a pudrir.
Nunca un codo se apoyó en mas cómodo cojín
que en la metálica barra que ahora quieren destruir.
Dónde departiré ahora con el señor de la riñonera
mientras mi señora al sol se tuesta el entreteto.
No podré discutir de fútbol con el paisano cateto
mientras oteo el devenir de su hija la poligonera.
No hay problemas en España para que ahora Zapatero
me toque los cojones en mi corto tiempo de asueto.
Otra vez me veo con la nevera y la sombrilla en el maletero
tendido en la ardiente arena añorando a mi amigo muerto
gracias a tus puñeteros caprichos de presidente bananero.
Adiós chiringuito, good by Georgi Dan, chao calamar.
Te tendré en mis pensamientos a la hora de votar.
Para contrarrestar un poco la aséptica atmósfera verde de la cerveza Holandesa y respondiendo a lo que sería una “Mahou Experience” les dejo estas instantáneas de un conocido fotógrafo barcelonés.
Bocata de calamares grasiento y caña de Mahou. 6.90 euros ¿Quién dice que había crisis?
¿Para cuándo una Mahou? ¿O una Estrella?
Bestial y “de mirameynometoques” escaparate y experiencia la que se han creado los muchachos del “Piensa en Verde”…
Sí, ya lo sé Mr. Chan… las cáscaras de mejillones con salsa roja, las servilletas, y demás accesorios de todo buen bareto destrozarían la estética… y además las Paris de turno resbalarían con sus stilettos…
Visto en la web imposible de the cool hunter.
Singapur, sin duda, se está convirtiendo en un lugar cool donde los haya. Esta maravilla se encuentra en la tienda Artisan Cellars y está diseñado por Asylum. 4000 botellas de vino muestran que el vedadero lujo es poder disfrutar de las cosas buenas de la vida, de ésas que mientras están ocurriendo piensas que no pueden ser verdad, que no serán reales, y que cuando las recuerdas te saben a un bonito sueño. Vía: Contemporist
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