El que quizás sea mi último post aquí, y que puede que sólo lea yo mismo, es un ejemplo de lo que pasa en nuestras vidas, en las de casi todos los que trabajamos por cuenta propia o ajena y estamos al “alcance” de perdernos dentro de EL SISTEMA.
BP (British Petroleum) es una compañía que odio, y casi nunca pongo gasolina en sus estaciones de servicio. ¿La razón? Es una compañía inglesa y los ingleses son unos hijos de P***. Tengo más listas de exclusión como GARRAFONE y peor aún los gabachos de ORANGE…
( perdonen vds pero mi caso no es el único, en Europa sólo hay heridas abiertas e hijoputez cuando el dinero fácil no fluye como el petroleo del pozo)
La hijoputez global se manifiesta de igual manera con acciones como las que lleva a la prensa a los países de CE a denominar PIGS (Portugal, Ireland, Greece, Spain) a los países que tienen problema con su deuda.
Me disperso, y en esta guerra hay que ser francotirador:
El legislador demócrata por Michigan mencionó, en ese sentido, que los planes de respuesta de las otras grandes petroleras ante una catástrofe como la que tiene lugar ahora en el Golfo son igual de patéticos. Mencionó, en tono irónico, que entre las diferencias está el que el plan de ExxonMobil dedica 40 páginas a cómo lidiar con la prensa en caso de un desastre ecológico similar.
“Han anticipado casi cualquier tipo de conversación que pueda tener lugar”, subrayó Stupak, quien insistió en que la mayor petrolera del mundo parece más preocupada con su imagen en el caso de un eventual desastre que con limpiar los restos de crudo del mar, un capítulo al que dedica “sólo nueve páginas” en su plan de emergencia. La de hoy es la primera audiencia en la que comparecen los responsables de las principales compañías petrolíferas, todos ellos líderes en exploraciones en aguas profundas, como la que llevaba a cabo BP en el pozo siniestrado en el Golfo.
Un atrevido ejercicio de estilo de PSA para aprovechar el rebufo del MINI. No he tenido tiempo de informarme, pero me apetecía poder configurar un coche para Miffa (techo y marcos naranja y carrocería azul).
Lamentablemente no es posible y el número de combinaciones no deja de ser igual al que te ofrecen otras marcas y me jugaría algo que inferior al de los minis (en los que puedes hacer el ridículo pintando la bandera de Inglaterra y otras excentricidades).
La web merece una mirada de 15 minutos, sobre todo en la zona realidad aumentada, y necesita aumentos porque yo veo bien y tengo una pantalla de 22 pulgadas pero era incapaz de leer la letra.
La marca satélite de adidas (que se escribe con minúscula como dicen en sus notas de prensa) es una de las pocas marcas que nunca me han atraído. Llevar una bandera inglesa en mis pies es menos atractivo que restregar el culo por todos los cactus del desierto de Nuevo México, creo que se llama anglofobia, pero no me hagan mucho caso.
Reebok siempre ha tenido un buen posicionamiento en el mercado del fitness y ahora arrinconada por la marca del imposible es nada, me imagino que ahí se quedará.
Sus nuevas easytone prometen un 28% más de tonificación del “culo” (para que andar con eufemismos) aunque a las “mozas” que las lucen en el anuncio no parece hacer falta.
Quien haya estado en USA y haya visto a las oficinistas de mediana edad que se quitan los tacones y se ponen sus “sneakers” podrían imaginar como sería el anuncio si verdaderamente hubiesen seguido el ejemplo de Dove y el casting se hubiese hecho teniendo en cuenta las potenciales compradoras.
Como nunca me gustó el “fotoshop” para retocar fotos y creo que un buen fotógrafo y modelo es mejor que horas de “fotoshop” me congratulo de esta noticia.
La herramienta no es mala,pero su abuso sí. Es como el vino, beber un par de copas de un buen Ribera del Duero es genial, beberse dos botellas suele ser malo.
Si tuviese alta la tensión ver la tele me dejaría seco. Hoy veo que hay un nuevo reality en cuatro.
Quizás, se lo cuento tarde pero masturbarme con un pincel de Tippex y colgarlo en youtube para que lo vean mis 6.000 contactos de Facebook me tiene tan ocupado que pienso pedir una excedencia.
La ignominia televisiva es algo que mata más personas que los cigarrillos, y no ponen el cartel de que puede matarte, un gran fallo de los legisladores europeos y patrios.
Es más sano estar haciendo botellón que viendo la tele, seguramente, pero no tengo tiempo para hacer el estudio. Además los jóvenes que hacen botellón molestan a los viejos que ven la tele. ¿ven la relación causa-efecto?
Lo más lamentable es que toda la basura radioactiva viene de una cadena – cuatreros- que es (era) (fue) el adalid de lo moderno y que tildaba a Gangrena 3 y Telahinco de cutres, zafios y groseros.
Es lamentable ver como, lo que empieza bien acaba mal, me da mucho por el culo poner enlaces a cosas que, a diferencia de la anteriores nos nos da más cultura y nos vuelve más consumistas, con lo cual les recomiendo que pongan algo en youtube que les permita ver los “primeros” anuncios de un truño que se llama Nesspresso y que protagonizaba George Clooney.
A parte de que el café es malo pero el precio es caro y jode ir a buscar las putas cápsulas, hemos de decir que la agencia de publicidad – una panda de listos del copón- se han quedado sin presupuesto mental para pensar- y nos hacen tragar truños como estos que añaden el caché de Mr. Malkovich a costa de tratarnos de imbéciles con el chiste del piano.
Advertencia: Lenguaje soez, trato vejatorio a hombres, mujeres, animales y niños, exabruptos e hipérboles, así como groseras faltas de ortografía y de templanza se encuentran en el siguiente texto.
Llego de mi plácido – y algo aburrido- viaje desde el sur del archipiélago Nipón y me encuentro con que en estas longitudes los televisores se han vuelto digitales.
Veo a mi musa – Anne Igartiburu- acariciar a un tipo que se frota los genitales mientras profiere amenazas al “vulgo” llamándole –cariño- en frente de su avergonzada pareja (y sujeto de su espectacular y patética letra).
Anne es como esa profesora de quinto de EGB con la cual uno mantiene una relación de estricta corrección. Sirve para imaginarse lo que pasara cuando llegue el momento de medrar con pelanduscas del 15 en momentos de duros apretones. No obstante, Anne nunca será el modelo de furibundos onanistas de fin de curso que empapados en sudor y alcohol del barato visitan Mallorca.
Un concurso como Mira Quien Baila, que era soso, bastante entupido, pero que se mantenía por:
el pasajero morbo de ver a mongos XXL aprendiendo a bailar con la inestimable ayuda de un tipo que se hace llamar POTI
con el plus de tener a la dominatrix más impactante de la TV mundial (Europea) Joanna Subirana (o algo así, que no me paga nadie para documentarme)
Su función edificante para la sociedad
Pero, ¿Dónde esta Anne? Me la han cambiado por un putón, mal maquillado y vestido, que además no sabe estar en el mísero y cutre plató y que además es victima de la pésima realización.
Esta semana intentarán colarnos por decreto ley, lo que por ley no está penado… cerrar las web de links haría que pudiesen cerrar Google (web de links por excelencia).
Desde aquí nos adherimos a la campaña de FACUA en apoyo de la cultura de todos y no de unos pocos.
Esta belleza estaba en Shiodome (el año pasado) y aún su dueño – un año después
sigue desafiando a la policia para aparcarla ilegalmente en el mismo sitio
Un racor, del idioma de los engullidores de ranas “raccord” es un tipo de conexión de tubos y de mangueras que se ha utilizado con profusión en la fabricación de cuadros para bicicletas. Muchos de ellos tenían formas y diseños especificos que eran la seña de identidad de sus creadores.
Hoy en día casi nadie fabrica cuadros de forma artesanal y todo acaba en cuadros de bajo coste por unidad realizados en un autoclave donde se “cuece” el monocasco de carbono.
Evidentemente no voy a quejarme porque la diferencia entre un monocasco y una “antigüalla” de racores es como correr una maratón con unas “Paredes”.
Pero hay gente, como nuestro gran amigo Evaseé y yo mismo que tenemos cierto respeto por lo clásico o “vintage” y aunque no sea válido para estar “en la pomada” las cosas hechas a mano siempre son un punto de distinción en un mundo de garrulos con Blackberries, Iphones y demás mierda.
En el paraiso de la modernidad, de lo freak powered y del megahype triunfa lo retro.
Hace casi exactamente un año, les anunciábamos aquí que se estaba preparando la secuela para la segunda parte de la mítica película TRON, con la intervención de Daft Punk en la banda sonora y del recientemente oscarizado Jeff Bridges en el papel de Flynn.
Nos complace anunciar que Disney acaba de sacar el trailer oficial, que además la película saldrá en 3D y que el estreno está programado para el 17 de Diciembre.
